Vicoteka

 

Vic do vica

Kaže Sosa svome  mužu Lali:
- Slušaj mužu, naš sin jedinac je sada doš'o u određene godine 
i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. 

Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, 

znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- O pa dakako...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Lala.
Ode Sosa na posao, a Lala pozove maloga:
-Sine moj, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila 

prošle god'ne čet'ri dana kod svojih ?
- Sjećam se, tajo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Ruže 

što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se tajo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

Vic do vica

Došao neki starac u apoteku 

te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. 

Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se popne na ljestve da dohvati lijek 

kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknjice. 

Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. 

Nije problem u meni već u babi!"

Vic do vica

Petogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Vic do vica

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Vic do vica

Vraća se Joža kasno noću mrtav pijan kući. 

Žena Bara ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, 

sada li se dolazi kući i to pijan!"
Joža će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? 

Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Bara.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Vic do vica

Dida unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vic do vica

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vic do vica

Kaže učiteljica: 
Perice, juče opet nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna!
Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 
Ne vjerujem ja u to.
Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:
Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Šta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… 
ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 
onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,
trčati, raditi sve što ti se sviđa 
a da niko ništa ne primjeti!



Životati, danas čim kupiš novi auto,
uplatiš odmor na Maldivima i preseliš se u veći stan,
ljudi misle da imaš love ..

Što znači PDV ???
Paaa Daj Više !!!!!

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 
"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 
"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.